逆风前行

    

    如果你爱上一个人

     只要给对方一块提拉米苏

     就意味着将心交到爱人的手上

     愿意与其远走天涯

 

     所以才有人说

     提拉米苏的味道

     是开启爱情的钥匙

     是从红尘走向天堂的滋味

 

     带一个人

      陪一段爱

     远走天涯吧

 

  图文摘自21Cake

  公司有位40多岁的总监，出名一是他领导有方学识广博，二就是因为他胖。多胖呢，他自己也不知道确切的重量，因为据说家里的体重秤最大刻度就是250斤，他站在上面指针在最大刻度就不能动了。最近的某一天我们惊讶的发现他瘦了，而且是瘦了很多很多将近有100斤，我的天呀，这是什么概念呢。现在的他目光炯炯倒是少了胖乎乎时的和蔼，我感觉锐利、精神很多。

 

  他算是刮起了公司的减肥风。各部门凡对体重不满意的都开始制定减肥计划，在这样乎暖乎冷的冬天，减肥仿佛成为生活工作之余新的乐点，向来我对减肥都持不太严肃的态度，以至于屡试屡败，但自己也很享受饥饿的感觉、流汗的畅快还有努力之后极小喜悦瞬间放大的满足感。

 

  进入冬天，经常下午四点之后肚子开始罢工，嘴里仿佛少了一种味道，同事爱米粒儿是个零食大王，靠着她我也饿不着，哈哈！馋嘴是一种很难以忍受的感觉，简直就是百抓闹心，例如昨晚没吃晚饭喝了一盒酸奶，十一点过后才到家看到花生我实在忍不住得包了起来，越吃越起劲儿简直当饭了。结果第二天早上也就是今天还没起床，隐约觉得喉咙被花生壳卡住了一样涩痛，馋嘴真该死！

 

  如果前一天晚饭吃的不好或者没怎么吃，那么第二天早上的早饭无疑是那一天最幸福的时刻。很多人都觉得睡觉是一天中最美好的时刻，但一觉入梦或许并不是自己期待的那样。早饭就不一样，因口味挑选的吃食不管风卷残云还是细嚼慢咽那种感觉我直到午饭时都保留。今天早上吃的是7-11的烤牛肉辣白菜饭团，对7-11的东西极热衷，多少与之前在那里的工作经验有关，但我深信他们挑选产品的经验、对产品质量的把关以及让你倍感舒服、亮堂的室内环境。冬天走进7-11，看着热气腾腾的豆浆、好炖的香味儿直窜到我的胃里，就连最普通的包子我也不会放过。

 

  今儿午饭前我想到了番茄排骨火锅，哈喇子都快流下来了，在google上找了制作方法，嗯，能自己做饭真是一件极幸福的事情。

 

  今天晚上的汉堡王我还得忍住，我真是想减肥，唉！

 

  15：02 PM

   八点半地铁车站，八通线还是不少人，运气好的时候能赶上空座，渐渐的我也因为空座将回家的时间一拖再拖。

 

   耳边响起陈奕迅的《爱情转移》很久没听他的歌，在这样的周五晚上简直是可以让人飙泪了，疯狂的上车坐下之后就是周杰伦的《青花瓷》有段时间我多么为之疯狂，却没有将它设置为手机铃声，这又是我一个弱点的体现。仔仔细细得，我回味着歌词，这两首都算K歌首选，情深至真，飙泪首选。

 

   通州的风比市里硬一些阴郁一些，是真材实料的冬天，在市里我都想过穿裙子什么的，可回到这边利马打消念头。

 

   冬天的星空相对夏日寂寥多了，我能辨认得出的只有射手座，我要学习辨认其他星座，尤其是金牛，虽然它很不起眼。光秃秃的枝桠看着都让人觉得可怜兮兮。

 

  昏黄灰暗的路灯亮着，我隔着窗能看到外面的路口来往的车辆稀疏的路人，站在暖气前双层窗户给人安全感，那种温暖渗透到肌肤的纹理中，平和踏实。

 

   今天，一年来拖沓、怠慢终于有了恶果，仿佛我一直等着这个日子的到来，没有防备也没有任何措施，吐吐舌头欣然默许。心里不好受，经常也会自我检查，但真的被被人检查并发现问题时，更多的是羞愧难当。

 

   认识自己并不是一件容易的事情，狼没来的时候我时常暗示自己它并不可怕，等到真的出现我还是被吓得逃跑的力气都没有了。

 

   0：08 PM

  一个有着丰富内涵的字，它可以演变成温情默默的小品，转眼也可以变成相忘于江湖的理由。在我的词典里这个字的分量一直都只是浅尝辄止，对它的吝惜只是因为我知道自己承担不起。

 

   还记得第一次说这个字应该是大二，字字诚恳，如今只剩唏嘘的回忆模糊的脸，付出带来了幸福伴随着疼痛，疼痛叫人成长，它告诉我爱不该这样，是我的错天真惹的祸。

 

  如今要为爱松绑，可以强烈但决不该是控制、可以淡入淡出决不能漠不关心。很难说怎样才是好怎样才是对得起放得下，对于放不下的人来说这是一条死胡同，爱就是堵着的那道墙，曾经我也觉得那是不可逾越的，现在不是仍旧在这条路上执迷不悔么。

 

  忍心得伤害不忍心相劝，是什么让生活变成这样，我最近时常想这个问题，是我们自己吧，是我们的期望幻象憧憬还有惶恐。在左推右挡之间这条路变得歪歪扭扭，爬也好走也罢，滚也要滚出个样子。

 

  这个残局还得收场

 

   惧怕黑夜是因为他的到来让人感觉死一般的沉寂，尤其当我一个人走在北三环边的小路上时，夜晚树叶稀稀簌簌被风吹得凌乱，脚步声也变成了重奏，斜长的身影慢慢变淡变没而后突然跳出把你的注意力拉得老长，对一个疲惫的人来说这是煞费精力的事情，可一旦注意力不集中，说不定就会被突如其来的击中。

 

  听着绮贞的《狂恋》，翻看闹闹的博客才想起今年她又来北展开了演唱会，又是错过。这个消息我之前是留意了的可因为洛阳之行的匆忙、资金匮乏就搁置下来。她的声音那么坚毅戳到了一块旧伤疤，懦弱如我，像丢了气门帽的救生圈，再也鼓不起来，一味得要将这气泄到底。想到02年的秋冬，类似的感觉让人觉得眼前除了灰色没有其他，或许临近年末以及人生重要的岔口，这灰色来的太不合适宜更加雪上加霜。

 

  太过贪恋新鲜刺激最后却回归不到现实平淡的生活中，追求完美近乎于苛刻反倒逼迫自己退却，是那些感觉太猛烈是拥有的太过美好是被娇惯被纵容被任性摆布的日子一去不返，没有了这些我还剩下什么。从前的好一旦消退神经质就会条件反射地蹦出来，缺少的是面对残破不完整不完美哪怕一点瑕疵的勇气。

 

  如果有一件东西你太渴望它完美，那必定得不到没准还会由此对它有厌恶、抵触的情绪。星座上说金牛座是极少负罪感的，这次我就成了小概率事件。这并不是叶公好龙，只是一场海市蜃楼。